Memorias históricas en orden cronológico: De como chingó el paseo Garisoas

Interpretada por el Booker en el nada honroso papel de Napo, el pseudo español:(apropiada para leer en el jale, a menos que ya tengamos sueño bebe y te llames Mau)

"Buenas Tardos, despues de hacer una pequeña reecopilacion se los hechos (ya saben que soy omnivoro por eso me entero de todo y estoy en todas partes) tenemos lo maaas cercano a un video retrospectivo de la situacion real que nos tiene a todos en shock, asi bien mi estimado compadre torpiño creo que te olvidaste de algunos puntos clave que quisiera enfatizar.

Miércoles en la noche, todo preparado para unirse al paseo bicicletero nocturno donde cada semana alrededor de 100 wys se pasean por más de 3 horas, en distinas zonas de la ciudad, era una Noche negra y oscura, como en los veranos del 43.

8:25 Llego yo (Dr. Napo) a casa del infortunado (no voy a mencionar el nombre del torpe para no causar mas conflictos), el infortunado sale y nos lanzamos en bici a casa de sujeto A (los que no tienen relevancia se les denomina sujetos A, B C... lo usual en estos casos )
8:30 El infortunado se da cuenta que le cuesta más trabajo pedalear que lo habitual, por lo que sagazmente sospecha un cambio de presión atomosférica en la ciudad que provoca esa incómoda situación (osea si ya sabes a que vas... pos ... por que no vaaaassss???)
8:40 Llegamos a casa de sujeto A, quien no se encontraba en casa, por lo que procedemos a esperarlo. (a ver a que horas cabrooonnn...)
8:42 El infortunado aprovecha el tiempo muerto para pensar en otra hipótesis que cause que su bici se sienta "pesada". Concluye que la presión atmosférica tiene poco efecto en su bici por lo que le echa la culpa al smog. (meteorooologooo!....)
8:47 El sujeto A aparece y pide un poco más de tiempo para prepararse a salir. (tirar una piedra al rio, preparar 2 tesis, azar unos pollos y esas cosas)
8:50 El infortunado al no poder descifrar el fenómeno que le acontece a su bici, decide ocupar sus neuronas en hacer plática superflúa e intrascendente a mi persona por algunos minutos.
8:58 Aparece en la escena sujeto B, quien además de ser excesivamente amable parece ser experto en mecánica de bicicletas. (oootro tiernecito)
8:59 Más plática intrascendente, clásica en momentos de espera aburrida. (y... como a llovido verda? .. ahh este.. zzizzi y como ha hecho calor...cri cri...)
9:07 Sujeto A sale, alegando problemas conyugales por lo que la misión se frustra para él (pos dijo mi vieja que ya es muy tarde y tenemos un chiiingooo de sueño) , dejando toda la responsabilidad a nosotros 3. Procedemos a misión de aproximación al punto de partida (Ángel de la Independencia)
9:13 El infortunado vuelve a sentir esa pesadez (weebba) en su vehículo por lo que comienza a esbozar una relación entre esa cuestión y un problema mecánico en su bici. Por lo que le parece adecuado consultarlo con el sujeto B una vez que lleguen al punto de partida. Como esa relación le parecía vaga y sin bases, decide no comentarlo conmigo (sabe bien lo que le esperaba al wy) , a pesar de ir platicando puuuuura pendejada en el trayecto (claaasico) .
9:24 Llegada al punto de partida, dejamos las bicis ahi tiradas y procedemos a pie al Oxxo más cercano.
9:30 De regreso del Oxxo, más espera, parece que ningún lider alborotador se ha aparecido (pos que les digo? felicidades? )
9:40 Más plática de hueva con un sujeto denominado "Nelson" al parecer en honor al personaje de los Simpsons.
9:45 Nelson ya me tiene hasta la madre, es el perfecto estereotipo chilango. "Por favor cállate pinche panzón y vete al otro lado del ángel..." imploro
9:46 Speech de la marcha silenciosa a favor de los cletos atropellados y la bici el mejor transporte del mundo y demás mamadas. "Que hueva, ya vámonos carajo!"
9:55 Creo que ahora si ya nos vamos, el destino CU, "chale pinches chairos"
9:57 En efecto ya nos vamos, trépate a la bici que nos dejan.
9:58 El infortunado por fin "tiene tiempo" para externar su sospecha de problema mecánico con el sujeto B y conmigo. ¡Qué bueno que lo hizo ahí y no hasta Rectoría!
10:00 Ni el sujeto B ni yo entendemos como pudo pasar lo que pasó. El sujeto B procede a interrogar al infortunado. ¿Tienes idea de por qué? -Ah, es que le quité la llanta y pos cuando se la puse igual y no quedó bien (carajooo!)
10:01 Ya valió madres, el problema es un poco más grave (utssss)
10:05 Aún no podemos arreglar esto, está obscuro.
10:07 Ya quedó la llanta delantera, "La trasera también la quitaste?" -Sí... "verga!!!"
10:08 Efectivamente, la llanta trasera también está afectada.
10:16 Bueno pues parece que ya quedó, vamonos en chinga para alcanzar a la bola de huevones.
10:17 El infortunado alega dolor corporal consecuencia de su graciosa caída 1 semana antes, por lo que no puede "irse en chinga" (jajajaja)
10:19 Tomamos un cacho de Reforma, el sujeto B se da cuenta que no vamos a darles alcance sin arriesgarnos a que nos atropelle una señora en una Windstar, por lo que decide abortar misión y mejor chingarnos unos tacos. (apeeenasss)
10:50 Cenamos huaraches y tacos.
11:25 Vamonos a la verga.
11:26 yastas? yastas!

Los sonidos hambientales fueron omitidos asi que imaginelos junto con todo lo demas

Gracias."

Saludos!